Chuck Norris je jediný člověk, který ví, proč se ve slově pyramida píše tvrdé „y“.

Vědci odhadují, že energie uvolněná během Velkého Třesku je zhruba srovnatelná s energií uvolněnou při Chuckově kopu s otočkou.

MacGyver umí vyrobit z jejna výbušninu, Chuck Norris umí vyrobit výbušninu z MacGyvera.

Chuck Norris umí posoudit knihu podle obálky.

Byl překonán rychlostní rekord automobilů. Neznámý pražský důchodce nemohl nastartovat svého Favorita a proto požádal kolem procházejícího Chuck Norrise, zda by ho neroztlačil.

Chuck Norris občas nechá otevřená dvířka od své ledničky. Této události se říká doba ledová.

Mistr Joda je učitelem všech rytířů jedi, Chuck Norris je učitelem mistra Jody.

Maminka šte večer dcerušce pohádky. Když dočte třetí, děcko se ptá:
„Mami, všechny pohádky začínají ‘Bylo nebylo’?“
„Ne, maličká. Některé začínají ‘Dneska musím zůstat v práci dlouho…’

Mluvil jsem s klukama co te znaj jeste jako malyho kluka a oni rikali ze jsi byl pekne zlej. Prej jsi si strkal kaminky do prdele aby mely vodreny curaky.

Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně.

Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo.

Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundával kondom.

“Tati, co to děláš?”

Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne.

Nakonec vykoktal:

“Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši.”

Pepíček se na tatínka zmateně podívá a říká:

“Ty je šukáš?”

Jsem panna, lezim v trave dycham cisty vzduch. A ptam se: Osuka me Dnes naky dobrodruh?

Chtela jsi abych ti rekl, az se mi bude blizit orgasmus. Ale ja jak napotvoru nemoh najit mobil … a tvoje kamaradka taky ne, TAK PROMIN!

Proc strkas prachy a curaka do mlade devuchy? Copak my starsi jsme tak skarede ropuchy?

Nejsem holka na jednu noc . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . tolik casu nemam.

Chlápek si stěžuje kamarádovi: „Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák, velký auto, lásku nádherný ženy … a najednou, plesk, všechno je pryč!“ „Proboha, co se stalo?“ „Moje žena to zjistila.“

Víš, proč Bůh nejdřív stvořil muže?
Musel přece začít od nuly…

Matka vyslýchá dceru: „Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?“ – „Mám vynechat sprostá slova?“ – „Samozřejmě!“ – „Tak to neříkal nic!“

Přijde chlap do hospody, sedne si, rozhlídne se a zařve: „Všichni jste paroháči, dneska jsem byl se svoji starou!!“

Jaký je rozdíl mezi mužem a písmenem Q?

- Žádný. Jsou to nuly s ocáskem.

Jak se říká inteligentnímu dobře vypadajícímu citlivému muži?

Fáma.

Jede muž po silnici a proti nemu jede žena, když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zarve „Prase!“.

Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní „Děvko!“.

Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty …

Poučení: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy ….

Přijede Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina. Přijde k okénku a chce si koupit si lístek. Paní za pokladnou se začne strašně smát a říká: „Vy nejste odsud, že ne?“ „Ne! Jak to víte?“ „U nás chodí bílí do kina zadarmo.“ „Aha.“ Jde dovnitř a ptá se, kam se má posadit. Uvaděčka se zeptá: „Vy nejste odsud, že ne?“ Angličan: „Nejsem, jak to víte?“ „U nás jdou bílí rovnou na balkon a černý seděj dole.“ „Aha.“ Sedne si na balkon a uprostřed filmu se mu chce strašně na záchod. Vyjde ven a ptá se: „Prosím Vás, kde se tu můžu vyčůrat?“ Uvaděčka se na něj podívá a povídá: „Vy nejste odsud, že ne?“ Angličan: „Nejsem, jak to víte?“ „U nás bílí močej dolů na ty černý, aby jim ani kus filmu neušel.“ „Aha.“ Angličan zachová tradici, postaví se a začne uprostřed filmu močit z balkonu. Naráz se postaví dole černoch a křičí: „Do prdele! Ty nejsi odsud, že ne?“ Angličan: „Ne! Jak to víte?“ „Tak, čůrám aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!“

Cikan chytne zlatou rybku a ta mu slibi splnit tri prani, kdyz ji pusti. Cikan si tedy preje: „At jsem bilej, at jsem nepostradatelnej pro zeny a at jsem v baliku.“ Rybka rekne: „Tak jo,“ a zacaruje: „Curi, muri nozka, at je z tebe vlozka!“

Co to znamená, když na zemi leží 3 černoši a tři cikáni?

……..

Skóre 6:0.

Jak hraje cikán se skinheadem kostky?

Skinhead:“Když hodíš 1 až 5 dostaneš pres držku.“

Cikán:“A když padne šestka?“

Skinhead:“Tak házíš znovu.“

Jdou dva cikáni přes stavbu a spadnou do vápna.

První řekne: „Ty vóle, co budéme dělat?“

Druhý: „Ty vóle, si celej bílej a už by si chtěl pracóvat.“

Víte, co udělá cikán, když dokončí filozofickou fakultu?

Sundá lešení a jde na zdrávku.

Jdou dva policajti a najdou kostru. „Co budeme dělat?“ říká jeden. „Doneseme ju k patologovi, ten pozná co s ní je! A převlečeme se aby nepoznal, že jsme policajti!“ odpověděl mu ten druhý. A jak řekli, tak taky udělali. Došli k patologovi, ukázali mu kostru a ten jim povídá: „Vy jste policajti, žejo?“ „Jak jste na to přišel?“ diví se oba policajti. „No, pánové, tohle je kostra od kola!“

Jedou policajti v autě lesem, oblížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. „Sakra to bude zas práce a papírů…. A přitom, kdyby visel támhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu….“ No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. „Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!“

Stojí policajti u automatu na kávu a házejí do něho jeden po druhém mince. Z každého kafe, co vypadne, mají obrovskou radost. Když už to trvá moc dlouho, zeptá se jich muž stojící za nimi: „Pustíte mě k tomu taky?“ „Seš blbej, člověče, zrovna teď, když pořád vyhráváme?“

Sedí dvě blondýnky v restauraci a objednají si pizzu. Číšník se ptá:“Chcete ji rozkrájet na čtyři nebo na osm dílů?“ A jedna z blondýnek odpoví: „Na čtyři, osm by jsme nesnědli.“

Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: „Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku.“ Prodavačka se na ní podívá a odpoví: „Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor.“

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: “Prodám byt 2+1.“ Tak blondýna klepe, klepe a nic! Jde kolem policajt a říká: „Proboha, proč klepete na tu lampu?“ “Ále,tady vidím inzerát – prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá.“ A policajt na to: „Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí.

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: „Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním.“ Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním tři čtvrtě hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil,že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká: „No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu.“

O svatební noci vleze tchýně do ložnice novomanželům. Ten ji zrovna bere ze zadu. Tchýně povídá, není ti to blbý, v tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky.
Ale jakýpak blbý, to nevíte, že se tam takhle vleze o 3cm dál?
Jo!!!. Zavře dveře, vlítne do obýváku a prolíská starýho.
Co se děje? To máš za ty ušetřený kilometry.

Programátor Microsoftu

Tři chlápci – mechanik, elektrotechnik a programátor Microsoftu – jedou v autě a to se z ničeho nic zastaví a nechce jet dál. Mechanik říká: „To bude vstřikování paliva, opravím to.“ Elektrotechnik nesouhlasí: „To bude spíš dynamo. Já to opravím.“ Programátor Microsoftu ale povídá: „Chlapi, mám nápad: Pojďme zavřít všechny okna, vylézt z auta, znova do něj nastoupit a musí se to rozjet.“

Ztracený člověk

Kdy je člověk maximálně ztracený? Když ho ani Google nenajde.